Jak być asertywnym, nie będąc agresywnym

0
71
Pewny siebie chłopiec z peleryną


Czy kiedykolwiek miałeś chwile, kiedy chciałeś, żebyś mówił i twierdził, że jesteś, ale nie? Czy czasami masz trudności z potwierdzaniem siebie?

Czuję się tak zbyt czasami. W tym odcinku The Personal Excellence Podcast, dowiedz się

  • 5 wskazówek, jak zbudować swoją odwagę, aby być asertywnym, nie będąc agresywnym
  • Dlaczego bycie asertywnym nie oznacza, że przestajesz być miły [02:21]
  • Dlaczego asertywnie nie jest tym samym, co bycie agresywnym [03:21]
  • 2 kluczowe różnice między asertywnością a agresywnością [4:08]
  • Wartość Twojego głosu [04:56]
  • Incydent, w którym byłem molestowany i nie twierdził, że jestem, i dlaczego powinienem mieć [05:54]
  • 3 pytania, które należy zadać sobie przy ustalaniu, czy dochodzić siebie [10:49]
  • Alternatywne podejście dla osób, które twierdzą, że zbyt wiele [11:38]
  • Dlaczego nie warto po prostu “czekać”, jeśli chodzi o kwestie kariery na wysokim szczeblu, takie jak plan awansu i wzrost wynagrodzeń [12:19]
  • Kontakt z rodzicem, który ciągle pcha swoje poglądy na Ciebie [13:45]
  • Kultura oszczędzania twarzy i wrażliwość na uczucia ludzi podczas [15:39]
  • Co robię, gdy mam uciążliwych uczestników kursu [16:42]
  • Używanie instrukcji I a instrukcje [18:20]
  • 3 różnice między I-oświadczenia i You-oświadczenia, i dlaczego I-oświadczenia są lepsze, jeśli chodzi o dochodzenie siebie lub w konfliktach [19:36]
  • Przykład i-instrukcji w konflikcie z partnerem [22:00]
  • Skoncentruj się na pozytywnych rozmowach [23:52]
  • Jak porozmawiać z szefem, jeśli masz do czynienia z dużym obciążeniem pracą [24:59]
  • Jak dochodzić do trudnego współpracownika [26:09]
  • Znaczenie win-win i jak zaangażować innych [28:18]

Posłuchaj podcastu na naszym odtwarzaczu online,
Podcasty Apple,
Spotify
Podcasty Google,
Stitcher
TuneIn, lub subskrybować bezpośrednio za pośrednictwem naszego kanału RSS.

Jeśli znalazłeś Personal Excellence Podcast przydatne, byłbym naprawdę wdzięczny, jeśli można zostawić uczciwy ocena i przegląd na iTunes. Twoja recenzja robi różnicę i pomoże szerzyć przesłanie świadomego życia na świecie. Dziękuję!

Jak być asertywnym, nie będąc agresywnym [Transcript]

Witamy w The Personal Excellence Podcast. Show, że wszystko o pomaganiu być najlepszym siebie i żyć swoim najlepszym życiem. Teraz twój gospodarz, Celestine Chua!

Celestine Chua: Hej każdy, zapraszamy do Personal Excellence Podcast Episode 9, jest to Celestine Chua z PersonalExcellence.co.

Dziś mamy pytanie od czytelnika Saima, który chce wiedzieć, jak można być bardziej asertywnym i pozostać pokornym i uprzejmym w tym samym czasie? Więc posłuchajmy od niego pierwszy.

Cześć Celes, to jest Saim z Pakistanu. Od 6 lat pracuję w Arabii Saudyjskiej w międzynarodowej firmie. Niektórzy z moich znajomych polecił mi stronę Internetową Personal Excellence i podzielił się ze mną kilka darmowych ebooków z PE. A potem zalogowałem się na stronie internetowej i czytałem twoje artykuły, kursy, tyle rzeczy przez ostatnie 6 miesięcy. To naprawdę bardzo interesujące i naprawdę to doceniam. To pomaga mi doskonalić się w mojej pracy.

Pytanie, które chcę zadać, brzmi: “Jak być asertywnym?”. Jako osoba jestem pokorna i uprzejma. Ale w miejscu pracy jest wiele sytuacji, w których musimy być asertywni, a nie agresywni. Chcę wiedzieć i będę wdzięczny, jeśli można odpowiedzieć za pośrednictwem podcastu w szczegółach, jak być asertywny i technik, aby to zrobić.

Hej Saim, dziękuję bardzo za pytanie. Niestety, pytanie się odcięło, ponieważ istnieje limit dźwięku dla klipów. Dobrą rzeczą jest to, że mamy usłyszeć twoje pytanie: Jak można być asertywnym, a jednocześnie pozostać pokornym i uprzejmym?

Więc po pierwsze, chcę tylko podziękować za przeczytanie PE. I chcę podziękować znajomym za polecanie PE do Ciebie. Twoje wsparcie naprawdę oznacza dla mnie świat.

Teraz chcę zrobić dwa szybkie punkty, zanim wskoczę do wskazówek.

Fakt #1: Bycie asertywnym nie oznacza, że przestajesz być miły

Pierwszą rzeczą jest to, że wspomniałeś, że jesteś pokorny i uprzejmy, co jest świetną rzeczą. Wielu z nas prawdopodobnie martwi się, że kiedy staramy się być asertywni, przestajemy być mili. Dla większości z nas tutaj, prawdopodobnie mamy podstawowe wartości współczucia, jest miły dla innych, jest wrażliwy, i jest tam dla ludzi. I może czujemy, że kiedy staramy się wyrażać nasze potrzeby, możemy natknąć się jako nachalny. Może ludziom się to nie podoba lub czują, że jesteśmy aroganccy.

Jest to powszechne nieporozumienie. Bycie asertywnym nie musi oznaczać, że przestajesz być pokorny, uprzejmy lub miły. Chodzi o to, jak twierdzisz siebie i chcę podzielić się kilka wskazówek później, w jaki sposób możemy być asertywne i nie natknąć się jako tyłek.

Fakt #2: Różnica między asertywnością a agresywnością

Druga kwestia dotyczy asertywnego kontra agresywnego. Uwielbiam to, że pytasz, jak być asertywnym, nie będąc agresywnym. Ponieważ istnieje rozróżnienie między asertywnością a agresywnością.

Kiedy jesteś asertywny, wyrażasz swoje opinie i potrzeby w pozytywny sposób, pracując z innymi, aby osiągnąć wspólny cel. Z drugiej strony, agresywność jest wtedy, gdy wysuniesz swój punkt widzenia i zmusisz go bez uwzględnienia opinii lub uczuć innych ludzi. Niektórzy ludzie mogą nawet atakować lub ignorować opinie innych narodów, uczucia i potrzeby całkowicie.

Tutaj istnieją dwie duże różnice:

  1. Asertywność jest artykulacją twoich potrzeb w pozytywny sposób, podczas gdy agresywność jest negatywna.
  2. Asertywność to miejsce, w którym uznajesz, że ludzie mają potrzeby i chcesz z nimi pracować, aby zrozumieć ich potrzeby i osiągnąć ten wspólny cel. Podczas gdy agresywność, tak naprawdę nie uważasz, że ludzie mają swoje własne opinie, granice i potrzeby. Ty też tego nie szanujesz. Po prostu chcesz przesunąć swój punkt w poprzek.

W dzisiejszym podcast, chcę podzielić się kilka wskazówek, jak być asertywnym, nie będąc agresywnym. Te wskazówki dotyczą różnych kontekstów, czy to pracy lub relacji, i chodzi o dostosowanie ich do twojej sytuacji.

1) Rozpoznaj wartość swojego głosu

Moją pierwszą wskazówką jest rozpoznanie wartości twojego głosu.

Uważam, że wielu z nas nie wypowiada się często, ponieważ być może czujemy, że musimy powiedzieć, że nie jest ważne. Może ludzie się tym nie przejmują, albo ludzie nie chcą słyszeć, co mamy do powiedzenia, lub to, co powiemy, nie zmieni ani nie doda żadnej wartości.

Ale jest wartość w twoim głosie, w twoich opiniach i tym, czym lubisz się dzielić, i ważne jest, aby to uznać. Bez względu na problem, z którym się borykasz, jeśli ci przeszkadza, to ludzie muszą wiedzieć. Bo jeśli tego nie wypowidasz, nikt o tym nie dowiesz się i po prostu będziesz cierpieć w ciszy, co nie jest dobrą rzeczą na dłuższą metę.

Przykład: Kiedy zostałem molestowany

Przykładem, w którym nie twierdziłem, że jestem lata temu, kiedy podróżowałem po USA, kiedy byłem molestowany. Podzieliłem się tym na personalexcellence.co/blog/molestation/. Był ten facet bezczelnie dotykając moje uda i to było w wagonie kolejowym, gdzie było mnóstwo ludzi. Teraz było w nocy i wszyscy siedzieli. Więc to nie było widoczne dla innych ludzi, z wyjątkiem mnie.

Kiedy tego doświadczyłem, byłem oczywiście zszokowany. Jak ktoś może zuchwały robi to publicznie i zachowywać się tak, jakby było w porządku? Próbowałem odejść, wykonując wszystkie pośrednie działania, aby przekazać odrzucenie. Ale facet uparł się.

To był oczywiście moment, w którym powinienem był wezwać pomoc. Ale to, co mnie powstrzymało, to strach przed zakłopotaniem, strach przed ludźmi, którzy mi nie wierzą, nie są w stanie uzyskać pomocy, a nawet są oskarżani o stworzenie ruckus lub fałszywie oskarżając kogoś. Byłem w obcym otoczeniu i nie wiedząc, jacy są miejscowi, czy uwierzą mi, obcokrajowcowi.

Więc wstałem, wysiadłem z wagonu i pojechałem do innego miejsca w pociągu, gdzie spałem bezpiecznie na noc i ten facet nie poszedł za mną.

Więc przynajmniej się chroniłem. W tym czasie byłem dopiero w połowie lat 20- tych. Zaraz po incydencie, kiedy blogu o tym, wspomniałem, że jeśli ta sytuacja miałaby się powtórzyć, wyraźnie z perspektywy czasu zgłosić go lub wezwać pomoc i niech będzie znany.

Teraz umieśćmy tę sytuację w kontekście.

  1. Ogólnie rzecz biorąc, uciekłem bezpiecznie. Więc to nie było “szkody” lub szkody wyrządzone mi.
  2. Unikałem też publicznego zażenowania, ponieważ moje podejście było unikanie konfliktów. I myślę, że to jest podstawowa istota wielu przypadków, kiedy nie twierdzimy sami – to, aby uniknąć konfliktu.

Ale jeśli spojrzymy na to w innym kontekście, w odniesieniu do pierwszej końcówki, aby rozpoznać wartość twojego głosu – jest wartość w moim głosie. To była wartość we mnie twierdząc się tam i wtedy.

Twierdząc, że jestem, nazwałbym to działaniem tego molestowanego. Nie może być przestępców i molestujących, którzy utrwalają swoje zbrodnie tylko dlatego, że nigdy nie zostali wezwani do tego, co zrobili. Stają się bardziej bezczelni w swoich zbrodniach i przestępstwach. I to tylko śnieżki i staje się większy.

Więc jest w mnie wartość twierdząc, że to by przywołał działania tej osoby i napędzany świadomości [of the offense]. Może osoba zostanie wypuszczona, ale przynajmniej jest to pierwszy krok w kierunku zapewnienia, że takie problemy nie zdarzają się (ponownie). Jeśli chodzi o wysyłanie wiadomości do tego molestowanegoa także wysłanie wiadomości do innych osób w wózku. Może widzą, że ten problem jest wywoływany i wiedzą, że jeśli im się to stanie lub widzą, że dzieje się to z innymi, jak powinni się zachowywać.

Przykład: Miejsce pracy

Inny przykład, powiedzmy w kontekście miejsca pracy, gdzie mylisz się z czymś, czego nie zrobiłeś.

Powiedzmy, że nie chcesz o tym mówić. A potem z czasem zaczynasz się rzeszliwie. Co się stanie, gdy poczujesz się oburzony? Jakość twojej pracy może ucierpieć, nawet jeśli nie spróbujesz tego zrobić. Niektórzy z nas mogą nadal dawać naszą najlepszą wydajność, ale ta podstawowa niechęć naturalnie przeniknie i spowoduje pewne negatywne zachowania lub zachowania pasywno-agresywne.

Przykład: Relacja

A potem w otoczeniu relacji. Powiedzmy, że jesteś niezadowolony ze swojego partnera, ale nie mówisz o tym. To naturalnie spowoduje nieszczęście. Bo jeśli jesteś nieszczęśliwy, to będzie rozlać się na partnera i w końcu go / jej będzie nieszczęśliwy, a obaj nie będzie w stanie wznieść się na swoje największe wyżyny.

Chodzi o to, że kiedy nie twierdzą siebie i po prostu butelki rzeczy w, to kanalizacji swoje siły życiowej i emocje, co wpływa na zdolność do bycia tam dla innych.

Mam do was kilka pytań. Jeśli istnieje sytuacja, w której boisz się dochodzić siebie, zadaj sobie pytanie:

  1. Czy będę pozbawiać inną osobę lub grupę w ogóle, jeśli nie podzielę się tym wkładem?
  2. Czy będę się oburzać, jeśli nie powietrza tej myśli?
  3. Czy pozbawię się moich potrzeb, milcząc?

Jeśli twoja odpowiedź jest twierdząc, że którykolwiek z powyższych, nie ma wartości w twierdząc swój głos i inni ludzie mogą coś z tego zyskać.

Teraz jest alternatywna sytuacja, w której ktoś ciągle się utrzymuje. Jak ktoś, kto jest bardzo pewny siebie i pewny siebie, stale się twierdząc. Następnie konieczne jest inne podejście, w którym trzeba rozważyć plusy i minusy wyrażania się w każdej sytuacji. Więcej na ten temat mogę podzielić się w moim artykule, Jak wybrać bitwy, które możesz przeczytać na personalexcellence.co/blog/choose-your-battles/

2) Tworzenie odpowiedniego kontekstu do mówienia

Moja druga wskazówka to stworzenie odpowiedniego kontekstu do mówienia.

Załóżmy, że chcesz porozmawiać ze swoim szefem o negocjacjach awansu lub wynagrodzenia. Jeśli nie jesteś asertywny, prawdopodobnie będziesz po prostu czekać i czekać, mając nadzieję, że twój szef przyniesie go pewnego dnia. Ale nigdy się nie pojawia. Oczywiście, gdy biernie czekać na kontekst, aby pojawić się, może nie działać na Twoją korzyść.

Proaktywnie twórz ten kontekst i spraw, aby tak się stało. Umów się na spotkanie jeden do jednego, takie jak 30-minutowy czas z szefem. Ułóż go w czasie, gdy ludzie nie są tak zajęci, aby twój szef miał przestrzeń umysłu i czas, aby usłyszeć, co masz do powiedzenia i pomóc ci w najlepszy możliwy sposób.

Załóżmy, że jesteś w ustawieniach grupy. Jesteś na prezentacji lub na spotkaniu grupowym i wszyscy mówią. Mieć otwieracz podzielić się swoimi przemyśleniami. Na przykład: “Przepraszam, czy mogę podzielić się swoją opinią na ten temat?” lub “Czy to jest w porządku, jeśli podzielę się tym, co myślę?” W ten sposób tworzy otwarcie dla Ciebie i ludzie wiedzą, że masz coś do akcji. Jesteś również uprzejmy, zadając to pytanie.

Przykład: Jak mój klient twierdził, że się do jej mama

Mam niedawno klienta, który podzielił się ze mną o tym, jak jej mama przechowywane dokuczliwy o jej status związku. Jestem pewien, że ci z was, którzy są samotni i z Azji, możecie się do tego odnosić. Gdzie twoi rodzice zaczynają cię pytać – kiedy osiągniesz w pewnym wieku – kiedy znajdujesz dziewczynę lub chłopaka, kiedy wychodzisz za mąż, bla bla bla i tym podobne rzeczy.

Tak się stało z moim klientem, a ona przechodziła przez to przez długi czas, kiedy jej mama po prostu wychowywała to raz w miesiącu, dwa razy w miesiącu. Czuła się naprawdę narzucona, a może nawet uciskana przez to.

Zapytałem mojego klienta: “Czy kiedykolwiek dzieliłeś się ze swoją mamą o tym, jak się czujesz?”

A ona powiedziała, nie ona nie. Mój klient nigdy nie otwarcie wspomniał jej mama o tym, jak uciskany czuła się, gdy nagged jej o jej status związku i powiedział jej, aby wziąć ślub.

Więc tutaj, stosując tę wskazówkę, aby stworzyć odpowiedni kontekst do mówienia.

  • Jednym ze sposobów jest po prostu wspomnieć o tym podczas prywatnej rozmowy. Kiedy oboje są sami w domu i nie są zajęci czymś.
  • Drugim sposobem może być następnym razem, gdy jej mama mówi o tym temacie, co robi co kilka tygodni, może to być świetny kontekst do powietrza jej myśli. Ponieważ w tym momencie jej mama będzie w tej strefie mówić o tym temacie, prosząc ją, aby wziąć ślub, eTc. Więc jej umysł jest w tej przestrzeni. Byłby to idealny czas dla mojego klienta, aby wkroczyć i podzielić się tym, jak się czuje, i oczywiście w sposób niekonfrontacyjny.

Zapisywanie twarzy: bycie wrażliwym na innych podczas potwierdzania

Są rzeczy, które powinniśmy wziąć pod uwagę. Na przykład, jeśli istnieje negatywna lub nie tak pozytywna rzecz, którą chciałbym podzielić się z kimś, powiedziałbym to bezpośrednio do osoby, a nie w ustawieniach grupowych.

Wiele z tego wynika z kultury ratowania twarzy w Azji. Oszczędzanie twarzy to ta koncepcja, gdy dołożysz wszelkich starań, aby zachować czyjąś integralność. Oznacza to, że nie powoduje zakłopotania lub sprawia, że czują się zawstydzeni, gdzie byliby “utraty twarzy.” Obejmuje to również sytuacje, w których dzwonisz do kogoś na coś, co sprawia, że wygląda źle lub dzielisz się z nimi negatywną opinią. Robię to wszystko prywatnie, jak to możliwe, więc jeden do jednego za pośrednictwem poczty elektronicznej lub osobiście, w przeciwieństwie do grupy.

Przykład: Jak radzić sobie z negatywnymi uczestnikami kursu

Czasami w moich kursach – i to jest naprawdę rzadkie – ale czasami mam uczestników, którzy są dziwne lub destrukcyjne. Może dają wiele dziwnych komentarzy lub zakłócają przepływ kursu. A może utrudnienie innym uczestnikom koncentracji lub uzyskania najlepszej wartości z kursu.

Nie nazwałbym ich na otwartej przestrzeni, ponieważ nie jest to oszczędność twarzy. Odbiorca może czuć się zawstydzony lub zakłopotany; mogą również czuć się zszokowani. Uniemożliwia im to odbieranie wiadomości w najlepszy sposób.

Więc to, co robię, to jeśli taka sytuacja się dzieje, chciałbym porozmawiać z tą osobą po sesji, aby zrozumieć, co się dzieje. Jak się czuje? Czy jest coś niepokojącego dla niego? I tak dalej. W przeciwieństwie do otwartego wołania na zachowanie przed innymi, bo nie czuję, że to naprawdę rozwiązuje wszystko.

To działa dobrze dla mnie i zawsze osiąga najlepszy wynik. Ponieważ pozwala mi to lepiej zrozumieć tę osobę na poziomie osobistym oraz interweniować i zapewnić rozwiązania, w jaki sposób można rozwiązać ten problem.

Więc jest to sytuacja win-win, ponieważ:

  • To nie marnuje czasu ludzi.
  • To pozwala mi raczej do jednostki specjalnie.
  • Pozwala również jednostce otwarcie wyrażać siebie bez obawy przed sądem innych.

3) Użyj i-instrukcji

Moja trzecia wskazówka jest użycie I-oświadczenia.

  • I-oświadczenie odnosi się do mówcy wyrażając swoje uczucia i myśli w oświadczeniu, które zaczyna się od “Ja”.
  • Oświadczenie cię odnosi się do stwierdzeń, które zaczynają się od “Ty”. Koncentruje się na odbiorcy, osobie, z którą rozmawiasz.

Tak więc, przykład You-statement kontra I-statement. Załóżmy, że ktoś dzieli się opiniami na temat raportu.

  • Oświadczenie cię: “Napisałeś raport w tak mylący sposób, że trudno go zrozumieć.”
  • I-oświadczenie: “Trudno mi było zrozumieć niektóre części raportu.”

Oto inny przykład. Powiedzmy, że ktoś dzieli się swoimi przemyśleniami ze swoim partnerem.

  • Oświadczenie cię: “Zaniedbujesz mnie. Spędzasz zbyt dużo czasu ze swoimi przyjaciółmi i swoją pracą.”
  • I-oświadczenie: “Ostatnio czułem się zaniedbywany. Czuję, że nie spędzaliśmy razem zbyt wiele czasu.”

Zwróć uwagę na różnicę między I-statement a you-statement? Tutaj są trzy różnice.

  1. I-statement jest, gdzie jesteś właścicielem oświadczenia i opinii. You-oświadczenie może brzmieć oskarżycielskie zwłaszcza jeśli to, co mówisz nie jest tak pozytywne.
  2. Kiedy używasz i-statement, dzielisz się tym, co myślisz i pozwalasz innym decydować, co chcą robić. W przeciwieństwie do You-statement, w którym narzucasz swoje poglądy innym ludziom, takim jak”Ty robią to. Ty robią to. Ty powinien to zrobić.”
  3. Trzecia różnica jest naprawdę subtelna. Korzystając z oświadczenia I, użytkownik przyjmuje do wiadomości, że problem może leżeć u nas. Nie chodzi o bycie uległym lub zakładanie winy. Chodzi o to, aby być na tyle pokornym i otwartym, aby uznać, że czasami problem może być spowodowany tym, jak widzimy rzeczy – jak w wielu rzeczach w życiu jestem pewien.

Więc podczas korzystania z I-instrukcji, odbiornik jest mniej prawdopodobne, aby czuć się zaatakowany lub zastraszony. Oboje możecie skupić się na problemie.

Ćwiczenia w celu monitorowania komunikacji

Mam dla ciebie ćwiczenie. W tym tygodniu

  1. Obserwuj, jak wyrażasz się, gdy komunikujesz się z innymi ludźmi, bądź w wiadomościach e-mail lubersations.
  2. Czy masz tendencję do korzystania z You-oświadczenia lub I-oświadczenia?

Chcę podkreślić, że nie ma problemu z You-oświadczenia. W rzeczywistości, You-oświadczenia są idealne do budowania osobistego połączenia lub pozytywnych pochwał i opinii.

Ale powiedzmy, że jest konflikt lub problem. I-statements są bardziej pomocne, ponieważ jesteś właścicielem tej opinii w porównaniu do ataku na drugą osobę.

Przykład: Kłótnia z partnerem

Oto kolejny przykład You-oświadczenia w porównaniu do I-instrukcji. Załóżmy, że jest to para w konflikcie.

  • Oświadczenie: “Jesteście tacy samolubni. Zawsze robisz to, co chcesz, bez względu na moje potrzeby. Czasami chciałbym, abyście przestali stawiać tak wiele wymagań i po raz pierwszy zacząć o mnie myśleć.”

Zauważ, jak oskarżycielskie i atakowanie wydaje się, nawet jeśli może być po prostu wyrażania swoich prawdziwych niefiltrowanych emocji? Korzystanie z You-statement w konflikcie może wydawać się bardzo atakujące, nawet jeśli to, co naprawdę próbujesz zrobić, to dochodzić swoich granic i potrzeb.

Z drugiej strony, za pomocą I-oświadczenie, gdzie skupić się na dzieleniu się swoimi emocjami i myślami – może to brzmieć mniej więcej tak:

  • I-oświadczenie: “Czuję, że ignorowałeś moje potrzeby, odkąd zmieniłeś swoją nową pracę i czuję się tym zdenerwowany. Bardzo trudno mi zarządzać rzeczami samodzielnie i naprawdę staram się jak najlepiej. Kocham cię i chcę być tam dla ciebie. Mam nadzieję, że możemy poświęcić trochę czasu, aby porozmawiać o tym, kiedy jesteś wolny i wypracować kilka możliwych rozwiązań.”

Tutaj nacisk przechodzi od atakowania i oskarżania do po prostu wyrażania swoich emocji, które obejmują zaniedbania, przeciążone, przepracowane, ewentualnie uczucie niekochany, a także chęć szukania pomocy.

Więc następnym razem, gdy musisz dochodzić siebie, czy to w konflikcie lub miejscu pracy, jak można użyć I-oświadczenie, w przeciwieństwie do You-oświadczenie? Zaczynając swoje wypowiedzi z “Ja”, koncentrując się na wyrażaniu swoich myśli bez atakowania kogoś innego lub pchania winy do innego.

4) Skoncentruj się na pozytywnych

Moja czwarta wskazówka jest skupienie się na pozytywnych. Intencja tej końcówki jest podobna do metody kanapek opinii, którą udostępniam w moim artykule na temat konstruktywnej krytyki. Można przeczytać, że w personalexcellence.co/blog/constructive-criticism/

Chcesz skupić się na pozytywnych aspektach sytuacji, jednocześnie twierdząc siebie, w przeciwieństwie do twierdząc w sposób negatywny.

Kiedy skupić się na pozytywne, otwiera rozmowę na dobrą nutę. Tak samo jest z i-stwierdzeń. Chodzi o to, aby poinformować drugą osobę, że jesteś po ich stronie i nie próbujesz ich zaatakować. W porównaniu z agresywnością, jedną z kluczowych różnic w asertywności jest to, że z agresywnością, po prostu się słyszysz za wszelką cenę i niekoniecznie dbasz o tę osobę. Możesz nawet zaatakować tę osobę, jednocześnie usłyszając siebie.

Przykład: Przeciążenie w pracy

Załóżmy, że przechodzisz przez pewne problemy z dużym obciążeniem pracą z bardzo napiętymi terminami.

W przeciwieństwie do mówienia do swojego szefa i mówienia takich rzeczy jak “Dajesz mi za dużo pracy” lub “Nie jesteś rozsądny”, chcemy użyć i-oświadczenie i wyrazić nasze poglądy w pozytywny sposób. Przykładem może być:

“Bardzo podoba mi się praca. Nauczyłem się tak wiele i jestem naprawdę wdzięczny za możliwości.

Jednak miałem trudności z zarządzaniem niektórymi zadaniami, biorąc pod uwagę napięty czas realizacji. Zastanawiałem się, czy możesz mi doradzić w obszarach priorytetowych w moim planie pracy, abym mógł pracować nad nimi z priorytetem. Jestem naprawdę zaangażowana w dawanie z siebie wszystkiego w pracy. Doceniam wszelką pomoc i radę, jaką możesz udzielić i czekam na twoją odpowiedź.”

Zauważ, że nie próbujesz sugarcoat. Jesteście szczerzy. Jesteś nakreślenie problemu i jest jasne, na pomoc, której potrzebujesz.

Przykład: Trudny współpracownik

Przyjrzyjmy się innemu przykładowi. Załóżmy, że masz do czynienia ze współpracownikiem, który nie wysyła ci rzeczy na czas. Czy faceci zajmowali się takimi ludźmi wcześniej?

Oświadczenie You może brzmieć tak:

  • Oświadczenie: “Nie dałeś mi raportu, o który prosiłem. To nie pierwszy raz. Zawsze wysyłasz rzeczy późno i jest to destrukcyjne dla wszystkich. Kiedy możesz mi to wysłać?”

Uwaga tutaj? Koncentruje się na negatywnych, na przeszłości osiągnięć, co dana osoba zrobiła źle, a także frustracji. Oto jak i-oświadczenie, które koncentruje się na pozytywne może wyglądać:

  • I-Oświadczenie: “Nie otrzymałem raportu dla projektu ABC. Czy masz jakieś problemy z tym? Czy jest jakiś obszar, który może ci pomóc? Daj mi znać. Jesteśmy tutaj, aby Cię wspierać. Musimy to przedstawić najpóźniej do jutra. Dajcie mi więc znać, czy jest coś, co musimy zrobić, aby dotrzymać terminu.”

Tutaj różnica polega na tym, że skupiasz się na pozytywnych częściach. Rzeczy, które można zrobić. Że jesteś tutaj, aby pomóc. Zamiast harping na przeszłości, oddanie winy, lub karcenie osoby, która tak naprawdę nie pomaga sytuacji i może przekształcić go w defensywie, oskarżenia i angst wypełnione wymiany.

Pomyśl o wymianach, które miałeś z innymi, a także posuwając się naprzód, kiedy rozmawiasz z innymi. Zastanów się, jak możesz to zastosować i skup się na pozytywnych aspektach. Pozytywne rzeczy w tej sytuacji, rozwiązania, w przeciwieństwie do skupienia się na rozlanym mleku, nieodwracalnych rzeczach, a nawet wypunktowaniu palcem i wadach osoby – które tak naprawdę nie rozwiązują niczego na dłuższą metę.

5) Zrozumienie i rozwiązanie

Moja ostatnia wskazówka jest zrozumieć i rozwiązać.

Tutaj pojawia się druga duża różnica między asertywnością a agresywnością. Jeśli pamiętasz, bycie asertywnym jest miejscem, w którym wyrażasz swoje opinie i potrzeby w pozytywny sposób i pracujesz z tą osobą, aby osiągnąć wspólny cel. Z drugiej strony, agresywność jest wtedy, gdy jesteś bulldozing, co punkt całej bez uwzględnienia opinii lub potrzeb innych, a nawet atakowanie opinii i potrzeb innych ludzi.

W tej końcówce chcesz współpracować z drugą stroną, aby osiągnąć ten idealny wynik. Aby słuchać tego, co czuje druga osoba, pracować z nimi ręka w rękę, aby osiągnąć win-win w przeciwieństwie do po prostu mówiąc: “Mam ten problem, go fix it” lub “Mam ten problem. Jesteś powodem, dla którego mam ten problem.”

Załóżmy, że jesteś liderem zespołu w projekcie. Aktywnie angażuj swoich kolegów z drużyny, prosząc ich o opinie, regularnie przekazywanie informacji zwrotnych, słuchanie ich punktów widzenia i współpraca z nimi w celu włączenia kluczowych informacji zwrotnych do tego, co robisz.

Powiedzmy, że to z partnerem. Chcesz słuchać jego / jej punktu widzenia. Tutaj już podzieliłeś się tym, co czujesz i to jest twoja jednostronna interpretacja i punkt widzenia (co jest ważne). Po tym, jak się usłyszałeś, chcesz usłyszeć, co ma do powiedzenia, zrozumieć rzeczy z jego perspektywy, a następnie możesz stamtąd pracować.

Albo powiedzmy, że to z przyjacielem. Może masz z nim problem. Może czujesz, że są chwile, kiedy on / ona nie jest rozsądne, zaniedbuje cię, lub nie docenia. Po artykulacji siebie, chcesz usłyszeć, co on / ona ma do powiedzenia. Może on / ona ma pewne trudności lub problemy, które chcesz słuchać.

Albo nawet powiedzieć, że to z szefem i dzielisz się o problemach z obciążeniem pracą lub wzrost wynagrodzenia / negocjacji lub o promocji. Następnie zrozumieć od swojego szefa na temat sytuacji, na co się dzieje w organizacji, na obszarach, w których potrzebuje pomocy, ograniczenia i tak dalej. Tak, że można zrozumieć rolę, jaką można grać, aby osiągnąć najlepszy wynik dla swojego szefa i ciebie.

Znajduję pytania lub stwierdzenia, takie jak,

  • “Co o tym sądzisz?”
  • “Chcę wiedzieć, co masz na myśli.”
  • “Twój pogląd jest ważny. Daj mi znać, co myślisz.”
  • “Naszym celem jest X. Jak możemy współpracować, aby tak się stało?”

Oświadczenia takie jak te otwierają ten kanał i przekładują się drugiej stronie do dzielenia się swoimi poglądami.

Pomyśl o tym w ten sposób: Mieliśmy problemy z potwierdzaniem siebie i poprzez wskazówki w tym podcast, a następnie nauczyć się dochodzić siebie i uczynić siebie wysłuchanym. Ale może są inni ludzie, którzy nie przeszli przez ten mentalny blok twierdząc siebie. Możemy pomóc, zapraszając ich do dzielenia się swoimi przemyśleniami, abyśmy mogli współpracować, aby osiągnąć ten wspólny cel. Dlatego ważne jest, aby szanować granice drugiej osoby, tak jak prawdopodobnie czujesz, że twoja granica została naruszona, gdy ludzie ignorują Twoje opinie i twoje potrzeby. Tutaj chcesz również szanować granice drugiej osoby.

Podobnie jak w odniesieniu do wszystkich komunikacji i relacji, czasami rozwiązanie może nie pojawić się tylko w jednej dyskusji. I to jest normalne. W tym miejscu dyskutujesz i utrzymujesz otwartą rozmowę. Pracujesz razem w czasie, aby znaleźć to najlepsze rozwiązanie dla was obojga.

Nota końcowa

Doszliśmy więc do końca dzisiejszego podcastu. Mam kilka artykułów, aby uzupełnić to, co mam wspólne w dzisiejszym podcast.

Pierwszym z nich jest to, jak wybrać swoje bitwy i wygrać wielką wojnę. Chodzi o to, aby wiedzieć, kiedy mówić, a kiedy nie. W tym podcast, Mam wspólne wskazówki na temat potwierdzenia siebie i wypowiadając się. Ale przychodzi czas, kiedy pomaga mówić, a tam są pewne momenty pomaga puścić rzeczy i nie realizować sprawy. I można to przeczytać w personalexcellence.co/blog/choose-your-battles/

Mam kolejny artykuł na temat tego, jak dać konstruktywną krytykę. Niektóre z podstawowych zasad i wskazówek mają zastosowanie, jeśli chodzi o asertywne. Możesz przeczytać ten artykuł na personalexcellence.co/blog/constructive-criticism/

Asertywny może być bardzo podobny do mówienia nie. Więc chciałbym skierować cię do mojego artykułu, jak powiedzieć “nie” w personalexcellence.co/blog/say-no/

Każdy podcast wymaga dużo pracy, aby utworzyć. Jeśli znalazłeś ten podcast pomocne, byłbym naprawdę wdzięczny, jeśli można poświęcić chwilę, aby zostawić recenzję i ocenę na iTunes w personalexcellence.co/itunes/. Naprawdę bym to docenił.

Więc dziękuję bardzo za słuchanie i czekam na rozmowy z wami następny odcinek. Do mnie!

Endnote: Dziękujemy za słuchanie Personal Excellence Podcast! Aby uzyskać więcej wskazówek, jak żyć jak najlepiej, odwiedź www.personalexcellence.co

Powiązane zasoby:

(Zdjęcie: Highland)

PODZIEL SIĘ
Poprzedni artykułWygląd czy jest ważny?
Następny artykułŚlub – godne miejsca
Damian
Mam na imię Damian i od zawsze interesuję się psychologią. Jako 28 latek potrafię rozpoznać ludzkie potrzeby oraz problemy. Moje hobby to żeglarstwo lecz bardziej interesuje mnie psychologia i człowiek.