Jak powiedzieć “nie” innym

0
41
Jak powiedzieć nie

“Uważam, że wyzwaniem jest powiedzieć “nie” ludziom i często końenuję z zbyt wieloma zobowiązaniami, niż mi się to podoba. Jeśli jednak powiem “nie”, martwię się, że są nieszczęśliwi lub urażeni. Dlaczego tak się czuję? Jak mogę nauczyć się mówić “nie” i nie czuć się źle lub nie obrażać drugiej osoby?” – Ruth

Czy nie lubisz mówić “nie”? Czy zawsze mówisz “tak” innym kosztem siebie?

Osobiście trudno mi było powiedzieć “nie”. Za każdym razem, gdy ktoś podszedł do mnie po coś, czy to po to, aby wybrać mój mózg, czy pomóc im w osobistym projekcie, powiedziałbym tak. Część z nich była, ponieważ nie chciałem zostawić innych w czapce. Po części dlatego, że nie chciałem zawieść ludzi. Inna część była, ponieważ bałem się, że druga osoba będzie nieszczęśliwa, jeśli powiem nie.

Z czasem jednak zdałem sobie sprawę, że powiedzenie “tak” miało swoje konsekwencje. Ponieważ powtarzałem “tak” wszystkim, miałbym mało czasu na to, co jest w moim programie. Moje dni były wypełnione rzeczami, których inni chcieli ode mnie, z niewielkim lub żadnym czasem na rzeczy moje. Regularnie poświęcałem swój sen tylko po to, abym mógł być tam dla wszystkich.

Nie minęło dużo czasu, zanim zostałem przyzwalony na nieustanną presję, aby być tam dla wszystkich. Byłem całkowicie nieszczęśliwy, wypalony i nieszczęśliwy. Mój czas nie był już mój własny – został przejęty przez to, co inni chcieli ode mnie.

Dlaczego ważne jest, aby powiedzieć nie (i dlaczego uważamy, że tak trudno to zrobić)

W idealnym świecie chcemy powiedzieć “tak” wszystkim, na pewno. Ale jak widać z mojej sprawy, powiedzenie “tak” dla wszystkich nie jest do zrobienia. Musisz powiedzieć “nie”, aby

  • Zarządzaj swoim czasem. W idealnym świecie, w którym mamy nieograniczony czas, moglibyśmy łatwo powiedzieć “tak” wszystkiemu. Ale rzeczywistość jest taka, że mamy ograniczony czas dziennie. Aby coś zrobić, musimy powiedzieć “nie”.
  • Ustaw granice. Kiedy nie narysujesz linii między potrzebami i potrzebami innych osób, ludzie zakładają, że powinieneś podać domyślnie. Kiedy mówisz “nie”, zaczynasz wyznaczać granice i chronić swoją osobistą przestrzeń.
  • Masz czas na kwadrant 2 gole. Quadrant 2 cele są najważniejsze cele w twoim życiu, takie jak znalezienie pasji, rozpoczęcie działalności gospodarczej, i budowanie relacji z najbliższymi. Mówienie “nie” to ochrona celów Q2 i upewnienie się, że masz czas na te cele.
  • Życzę szczęścia. Kiedy mówisz nie, kontrolujesz swój czas. Kontrolujesz to, co dzieje się w twoim dniu. I wracasz do bycia w fotelu kierowcy swojego życia.

Jednak dla wielu z nas trudno jest powiedzieć “nie”. Może to być spowodowane takimi przyczynami, jak…

  1. Strach przed byciem niegrzecznym. Boisz się, że jeśli powiesz “nie”, zostaniesz uznany za niegrzecznego. Wychowałem się myśląc, że mówienie “nie”, zwłaszcza dla osób starszych, jest niegrzeczne. Jest to szczególnie ważne w kulturze azjatyckiej, gdzie staż jest ceniony, a niezgoda jest postrzegana jako sprzeciw.
  2. Pragnienie dostosowania się. Chcesz być pozytywną i lubianą osobą, więc mówisz tak. Nie chcesz być postrzegany lub oznaczony jako trudny.
  3. Strach przed konfliktem. Boisz się, że osoba może się nieszczęśliwa, jeśli go odrzucić, co może prowadzić do brzydkiej konfrontacji.
  4. Boi się spalić mosty. Niektórzy ludzie biorą “nie” jako znak odrzucenia, a ty boisz się palić mosty.
  5. Strach przed straconymi szansami. Martwisz się, że mówienie nie oznacza zamykania drzwi do nowych możliwości.
  6. Chcesz pomóc. W głębi duszy chcesz pomóc tej osobie. Więc mówisz tak, mimo że naprawdę nie stać cię na czas.

Jednak nie są to prawdziwe powody, aby powiedzieć “nie”. Dlaczego tak mówię?

  • Mówienie “nie” nie oznacza, że jesteś niegrzeczny.
  • Nie oznacza to również, że jesteś nieprzyjemny. Posiadanie opinii jest częścią bycia jednostką. Jeśli mówimy tak przez cały czas do rzeczy, których nie chcemy robić, będziemy zajęci robieniem rzeczy, które inni chcą, abyśmy robili, a nie rzeczy, które my chcesz to zrobić.
  • Mówienie “nie” nie oznacza tworzenia konfliktów — chodzi o potwierdzenie swoich potrzeb i granic. Jeśli nie twierdzimy sami, ludzie w końcu zakładają, że jesteśmy w porządku z czymś, kiedy nie jesteśmy.
  • Mówienie “nie” również nie oznacza utraty szansy. Ważniejsze jest, aby powiedzieć “tak” Prawy rzeczy i możliwości, a nie powiedzieć “tak” wszystkiemu, w tym rzeczom, które są dla ciebie nieistotne.
  • Wreszcie, kiedy pomagamy innym bez względu na siebie, w końcu poświęcamy nasze osobiste cele, nasz czas z naszymi umiłamii naszego zdrowia. Musimy najpierw powiedzieć “tak” sobie, zanim będziemy mogli służyć światu.

Ostatecznie, to twoje prawo do powiedzenia “nie”. Każde “tak” wiąże się z jego kosztami — zobowiązaniem, czasem i wysiłkiem, aby uszanować prośbę. Podczas gdy koszt może być mały dla każdego “tak”, małe strumyki yes’es przez długi czas ostatecznie odbiegają od długoterminowego celu.

Jak powiedzieć “Nie”

Jeśli chodzi o mówienie “nie”, chcesz osiągnąć dwa cele: chcesz powiedzieć “nie” skutecznie i chcesz powiedzieć “nie taktownie”. Oto moje 7 wskazówek, aby powiedzieć nie.

1. Bądź bezpośredni

Zakładając, że już wiesz, że chcesz powiedzieć “nie”, łatwiej jest od razu powiedzieć “nie”, niż odłożyć. Im dłużej zatrzymujesz się, tym bardziej komplikuje się, ponieważ teraz masz dodatkową presję wyjaśniania, dlaczego tak długo odpowiadałeś. Po prostu bądź bezpośredni i dojdź do punktu.

Co do zasady, gdy trudno mi go odrzucić, mam zasadę dwóch zdań, aby to załatwić i robić. Zacznij od “Przepraszam, nie mogę”. Następnie podaj swój powód w jednym zdaniu. (Lub jeśli nie chcesz podać powodu, po prostu zakończyć go tam.) Ograniczenie odrzucenia do dwóch zdań ułatwia odrzucenie, ponieważ zamiast dać długie wyjaśnienie, dlaczego nie możesz czegoś zrobić, co sprawia, że zwlekasz mówiąc nie, tniesz prawo do pościgu. Nawet jeśli w końcu odpowiadasz w 3-4 zdaniach lub więcej, zasada 2-zdań pomoże Ci zacząć.

Przykład.

  • “Przykro mi, nie mogę zrobić tego spotkania.”
  • “Przejdę tę rundę, przepraszam za to.”
  • “To nie spełnia moich potrzeb w tej chwili. Dzięki za to, że mnie na myśli!”
  • “Jestem związany z czymś i nie będę w stanie tego zrobić.”

2. Bądź szczery

Często boimy się, że jeśli powiemy “nie”, spalimy mosty. Więc szumi i haw i udawać, że jest w porządku i powiedzieć tak. Albo ustąpimy i mówimy “tak” po tym, jak dana osoba się utrzyma.

Oto rzecz – większość ludzi zaakceptuje twoje nie, gdy jesteś szczery w swoim odrzuceniu. Bez gier, bez sztuczek. Po prostu surowa uczciwość, na przykład: “Nie jestem wolny, aby spotkać się w tym okresie, ponieważ jestem zajęty [X]”, lub “To nie jest to, czego szukam, przepraszam za to.” Ludzie, którzy troszczą się wystarczająco zrozumie, podczas gdy ci, którzy obrażają się prawdopodobnie mają niezdrowe oczekiwania na początek.

Pamiętaj, że ta wskazówka działa tylko dla osób, które szanują Twoją osobistą przestrzeń. Jeśli masz do czynienia z uporczywymi ludźmi, którzy nie szanują twojej przestrzeni, to lepiej po prostu powiedzieć “nie”, nie podając zbyt wielu informacji.

3. Skoncentruj się na żądaniu, a nie na osobie

Jednym z powodów, dla których w przeszłości miałem trudności z mówieniem “nie” było to, że nie chciałem Osoba. Moja mama nie była tam dla mnie, kiedy byłem dzieckiem (w tym, że była emocjonalnie wolny jako osoba), i to mnie chce być tam dla innych. Jednak, jak już powiedziałem powyżej, powiedzenie “tak” wszystkim spowodowało, że wypaliłem. Byłem wręcz nieszczęśliwy.

Ucząc się mówić nie, nauczyłem się skupić na prośbie, a nie na osobie. Oznacza to, że zamiast czuć się zobowiązanym powiedzieć “tak”, ponieważ bałem się zawieść tę osobę, nauczyłem się patrzeć na prośbę i oceniać, czy pasuje do moich planów. Czy to jest coś, co mogę realistycznie zrobić? Czy to jest coś, na co mogę sobie pozwolić w tej chwili? Czy w świetle wszystkich rzeczy na mojej liście rzeczy do zrobienia mogę to zrobić bez uszczerbku dla innych rzeczy do zrobienia?

Jeśli odpowiedź brzmi “nie”, to ją odrzucę. Nie chodzi o osobę. To nic osobistego. Chodzi po prostu o samą prośbę, a prośba po prostu nie jest czymś, co mogę spełnić w tej chwili. Podczas przeglądania żądań w takim stanie, w jakim są, obiektywnie odrzucasz żądania, które nie są z Tobą kompatybilne, a źle się czujesz, gdy jest to po prostu niezbędny krok w komunikacji z tą osobą.

4. Bądź pozytywny

Uczono nas, abyśmy nie kojarzyli się z negatywnością, a mówienie “nie” prowadzi do konfliktu. Ale to Jest można powiedzieć “nie” i utrzymać harmonijny związek. Chodzi o to, jak to zrobić.

Aby rozpocząć, przestań kojarzyć “nie” z negatywnością. Zdaj sobie sprawę, że jest to nieodłączną częścią ludzkiej komunikacji. Kiedy widzisz “nie” jako złe (gdy nie jest), ta negatywna energia zostanie przypadkowo wyrażona w odpowiedzi (gdy nie musi być). Nie musisz czuć się źle, czuć się winny, lub martwić się o uczucia drugiej osoby (nadmiernie). Nie oznacza to, że powinieneś być taktowny w swojej odpowiedzi, ale nie powinieneś mieć obsesji na temat tego, jak inni będą się czuli.

Następnie, mówiąc “nie”, wyjaśnij swoje stanowisko spokojnie. Poinformuj tę osobę, że doceniasz jej zaproszenie/prośbę, ale nie możesz wziąć go na ze względu na [X]. Być może masz sprzeczne priorytety, albo masz coś na, lub po prostu nie masz czasu. Chciałbyś pomóc lub zaangażować się, jeśli to możliwe, ale nie jest to coś, na co możesz sobie pozwolić teraz.

Nawet jeśli odrzucasz prośbę danej osoby, zachowaj opcje otwarte na przyszłość. Poinformuj tę osobę, że zawsze możesz ponownie połączyć się z drogą, aby spotkać się, współpracować, omówić możliwości itp.

5. Podaj alternatywę

Jest to opcjonalne, ale jeśli znasz alternatywę, podziel się nią. Na przykład, jeśli znasz kogoś, kto może mu pomóc, a następnie udostępnić kontakt (oczywiście za zgodą osoby). Należy to zrobić tylko wtedy, gdy zdarzy ci się poznać alternatywę, a nie zrekompensować, że nie mówi tak.

6. Nie odpowiedzialność za uczucia innych

Jednym z powodów, dla których opierałem się mówieniu “nie” w przeszłości, było to, że nie chciałem sprawiać, że inni czują się źle. Czułem, że jestem odpowiedzialny za to, jak inni będą się czuli, i nie chciałem, aby inni byli nieszczęśliwi.

W rezultacie pochyliłem się do tyłu tylko po to, aby uszczęśliwić innych. Spędziłem niezliczoną ilość późnych nocy nadrabianie zaległości w pracy, jak umieścić potrzeby innych przed sobą i tylko miał czas na własne rzeczy w nocy. To było straszne dla mojego zdrowia i dobrego samopoczucia.

W pewnym momencie musimy wyznaczyć granicę między pomaganiem innym a pomaganiem sobie. Aby służyć innym, musimy priorytetowo traktować nasze własne zdrowie i szczęście. Nie odpowiedzialność za uczucia innych, zwłaszcza jeśli mają zamiar odpowiedzieć negatywnie na swoje “nie”. Jeśli dana osoba akceptuje twoje “nie”, świetnie jeśli nie, to szkoda. Rób, co możesz, a następnie przejdź dalej, jeśli wykracza poza to, co możesz zaoferować… co prowadzi mnie do punktu #7.

7. Bądź gotowy, aby odpuścić

Jeśli dana osoba nie szanuje Twoich potrzeb i oczekuje, że zawsze powinieneś powiedzieć tak, możesz ponownie ocenić ten związek.

Zbyt często uczy się nas, aby śmy za wszelką cenę utrzymywać harmonię, dlatego nie lubimy mówić “nie” – nie chcemy tworzyć konfliktów. Ale kiedy związek was wyczerpuje kiedy druga strona zabierze Cię za pewnik, a dynamika relacji jest wypaczona na korzyść osoby, musisz zadać sobie pytanie, czy to połączenie jest tym, czego chcesz. Zdrowe relacje to taki, w którym obie strony wspierają się nawzajem. To nie jest jeden, gdzie jedna strona jest stale dawania i dawania, podczas gdy druga osoba ciągle pyta i biorąc.

Kiedy oceniam relacje, które mnie drenażu, zdaję sobie sprawę, że są to relacje, w których nie jestem moim prawdziwym ja, gdzie mam się powiedzieć tak, a druga strona staje się nieszczęśliwa, jeśli powiem nie. W przypadku takich związków druga osoba jest nieszczęśliwa, o ile istnieje “nie” – nie ma znaczenia, jak mówi się “nie”, ponieważ osoba po prostu oczekuje “tak”.

Jeśli masz do czynienia z taką osobą, to pytanie do ciebie brzmi, czy ten związek warto zachować? Jeśli nie, to jest to proste – po prostu puścić go. Jeśli jest to ważna relacja dla Ciebie, poinformuj osobę o tym problemie. Możliwe, że nie są świadomi tego, co robią, a otwarta, uczciwa rozmowa otworzy im oczy.

Więc zamiast martwić się o mówienie nie cały czas z tą osobą, co nie jest prawdziwym problemem, można rozwiązać przyczynę problemu – że jesteś w związku, w którym oczekuje się, że będziesz dawcą. Być może w trakcie tego procesu wzmacniasz swoje relacje. Ponieważ teraz możesz być z nim otwarcie szczery i powiedzieć tak lub nie, jak pragniesz, nie czując żadnej winy, strachu lub wahania – o czym powinno być mówienie “nie”.

Zapoznaj się z tymi powiązanymi zasobami: