Jak przestać być flustrującym dla partnera

0
45
Człowiek sam w pokoju z gruzem

(Zdjęcie: Ben Salter)

“Drodzy Celes, uwielbiam czytać twój blog. Jesteś moim wzorem do naśladowania! Aktywnie pracuję nad przebudową i zmianą mojego życia za pomocą twojego bloga.

Celes, mam ogromny problem. Jestem obraźliwy. Mam za obowiązek przestać przeklinać i przestać podnosić ręce do mojego partnera. Ale wczoraj rzuciłem i zranić mojego partnera ponownie – Naprawdę nie chcę tego robić. Dorastałem w gospodarstwie domowym z przemocą domową i chcę być lepszy.

Jednak mój partner frustruje mnie czasami i czuję się tak, jakby nigdy mnie nie słucha – zawsze zaprzecza swoim błędom lub przeprasza, ale nie ma na myśli. Czuję się załamany, że ranimy się nawzajem. Kocham ją. Ona mi wybaczyła, ale chcę, aby to się zatrzymało raz na zawsze.

Twoja rada będzie bardzo mile widziana.” – Zaczarowany

Drodzy Zaczarowani, dziękuję za wysłanie tego listu. Chcę pochwalić was za wysłanie w tym, ponieważ potrzeba odwagi, aby szukać pomocy w takiej sprawie. Jak wiecie, istnieje silne piętno wokół nadużyć, zarówno dla ofiary, jak i sprawcy. Jednak odważnie wysłałeś swoje pytanie, a ja zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby ci pomóc.

Rozwiązywanie problemu

Spróbujmy rozbić problem tutaj:

  1. Twój partner frustruje cię czasami.
  2. W odpowiedzi czasami stajesz się obraźliwy, co może obejmować przeklinanie i podnoszenie rąk do partnera.

Z #1 jest to zrozumiałe. Wszystkie relacje mają swoje chwile frustracji. Mój mąż i ja mamy chwile, kiedy też się frustrujemy. Zazwyczaj radzimy sobie z nimi na różne sposoby, od umożliwienia mu przejścia do dyskusji na kłótnie, ale zawsze staramy się je rozwiązać i dotrzeć do pozytywnego miejsca.

Ale #2 jest problemem. Ponieważ tak samo jak ktoś nas frustruje, przemoc fizyczna nie jest sposobem radzenia sobie z sytuacją, niezależnie od tego, czy dana osoba jest obcą osobą, czy partnerem. Można powiedzieć, że jest gorzej, gdy przemoc jest spotykana z partnerem, ponieważ jest to ktoś, kogo kochasz, który ufa ci, że nie wyrządzisz mu krzywdy.

Dobrą rzeczą jest to, że zdajesz sobie sprawę, że (1) to nadużycie jest problemem i (2) chcesz go zatrzymać. Są osoby nadużywające, które uważają, że nadużywanie jest ich prawem i mają prawo do przemocy wobec swojego partnera. Ci ludzie mają zupełnie osobny problem. Wyraźnie nie myślisz w ten sposób. Jak więc sobie z tym poradzić?

Zrozumienie źródła fizycznego znęcania się

Po pierwsze, zrozummy źródło obraźliwych zachowań. Jak ustaliliśmy powyżej, źródłem nie jest to, że twój partner frustruje cię lub jej frustrujące zachowanie (że nigdy nie wydaje się słuchać ciebie). Istnieje wiele par, które borykają się z problemami, w tym poczuciem, że ich partner ich nie słucha, ale nie prowadzi to do przemocy. Albo można umieścić kogoś innego w swojej pozycji, w tej sytuacji dokładnie, a on / ona prawdopodobnie czuć się zirytowany, ale nie dostać przemocy.

Źródło jest czymś innym i jesteśmy tutaj, aby zrozumieć, co.

Zaczarowany, wspomniałeś, że dorastałeś w obraźliwym gospodarstwie domowym i czuję, że może to być silny związek z twoim obraźliwym zachowaniem. Według badań,

  • Około jedna trzecia osób maltretowanych w dzieciństwie stanie się osobami nadużywających.[1]
  • Mężczyźni, którzy jako dzieci byli świadkami przemocy domowej swoich rodziców, byli dwa razy bardziej skłonni do znęcania się nad własnymi żonami niż synowie rodziców bez użycia przemocy.[2]
  • Dzieci przemocy domowej są 3 razy bardziej narażone na powtórzenie tego cyklu w wieku dorosłym.[3]

Dlaczego tak jest? To dlatego, że nasze lata dzieciństwa są naszymi najbardziej formacyjnych lat. Wtedy tworzymy dużą część naszych scenariuszy życiowych, co nazywam opowieściami z dzieciństwa, dopóki świadomie nie przepisamy ich później. Wyobraźcie sobie dziecko, które dorasta w obraźliwym gospodarstwie domowym. Uformowane podświadome przekonania stają się czymś w rodzaju

  • “Używanie przemocy wobec innych jest w porządku.”
  • “Używanie przemocy wobec bliskich jest normalnym zachowaniem” (ponieważ rodzice dziecka używali go na sobie nawzajem).
  • “Mogę użyć przemocy, aby wyrazić wściekłość.”
  • “Przemoc może być stosowana, jeśli sytuacja tego wymaga.”
  • “Przemoc jest sposobem na sprawowanie kontroli.”

Nawet jeśli dziecko jest później wykształcone w szkole / społeczeństwie, że przemoc jest nie-nie, nie będzie to nadrzędne podstawowe przekonania dzieciństwa – zwłaszcza jeśli są one głęboko osadzone, zwłaszcza jeśli dziecko nigdy nie dostał się do pracy przez te fałszywe przekonania.

Chciałbym podkreślić, że takie przekonania mogą się rozwinąć, nawet jeśli dziecko nie dorastało w obraźliwej rodzinie. Może to być od bycia ofiarą brutalnej zbrodni, z zaniedbania dzieciństwa, od dorastania w Ustnie nadużycie faz powodu bycia w rozbitym gospodarstwie domowym lub z nękania.

W rezultacie możesz mieć sytuacje, w których dziecko, teraz dorosłe, jest całkowicie ładne i delikatne. Nie można powiedzieć, że dorastał w rodzinie obraźliwych lub że jest podatny na skłonności do przemocy. On jest w całkowitej kontroli nad swoim zachowaniem i naprawdę troszczy się o innych. (Używam zaimka męskiego dla prostoty. Kobieta może też być sprawcą przemocy domowej).)

Jednak, kiedy dostaje riled się, to jest, gdy gniew przejmuje i rzeczy się brzydkie. Jego uwarunkowania dzieciństwa przejmuje jak zaczyna krzyczeć na swojego partnera (lub dziecka), krzycząc i być może uderzając rzeczy i uderzając go / jej. To tak, jakby był demonem opętanym. Mówi rzeczy, których normalnie nie mówi i robi rzeczy, których nigdy by nie robił. Alkohol pogarsza to zachowanie, ponieważ obniża hamowanie i racjonalne myślenie, i powoduje głębsze problemy na powierzchni.

Kiedy wszystko się skończy, a kurz osiada, zaczyna głęboko żałować tego, co zrobił, powiedział. Przeprasza i ślubuje, że nigdy więcej tego nie zrobi. I naprawdę stara się jak najlepiej. Ale jakoś będzie coś, co pokonuje go w dół drogi, co skutkuje tym samym cyklem na nowo. Jest to znane jako cykl przemocy.

Do tych z Was, którzy odnoszą się do problemu Enchanted, to czuje się znajomo?

1) Przemoc to nie początek problemu

Pierwszą rzeczą, którą chciałbym, abyście zrozumieli, jest to, że przemoc nie jest początkiem problemu. Przemoc jest wierzchołkiem problemu, choć bardzo poważna wskazówka z poważnymi konsekwencjami.

Prawdziwy problem zaczął się przed przemocą. Może to być, gdy byłeś świadkiem lub otrzymał przemocy domowej w swoim gospodarstwie domowym. Może to być, gdy poczyniłeś pewne wnioski o sobie i świecie po doświadczeniu nadużyć. Te przypadki, w połączeniu z innymi kwestiami / przekonania, warzone w czasie, aby prowadzić do nadużyć.

Stąd, gdy nadużycie się dzieje, to dlatego, że nie było pewne nagromadzenie bólu, niepokoju i skarg, jak również spis warunków wstępnych (jak obraźliwe przekonania), co powoduje, że mocowania obecnie. Dlatego nadużycie występuje pomimo najlepszych starań – często jest to ostateczny wyświetlacz w serii nierozwiązanych problemów.

Mówiąc to, nie jestem w żaden sposób usprawiedliwiając obraźliwe zachowanie. Twój partner ma fizyczny i emocjonalny ból, z którym teraz musi żyć, tak jak ty – ale zrozumienie tego jest kluczowe, aby uzyskać rozwiązanie.

W rezultacie, praca nad tendencją do nadużyć tylko nie rozwiąże problemu. Musisz dostać się do źródła problemu. Z tego powodu, jeśli są obraźliwe, polecam uzyskać profesjonalną pomoc, jak rozwiązanie tego zajmie trochę czasu. Będę jednak pisać ten artykuł, aby dać ci ogólny przewodnik.

2) Zrozumieć, co wywołuje przemoc

Zazwyczaj pojawiają się czynniki wywołujące przemoc. Jeśli nie, to będzie przemocy dla wszystkich 24 /7, co nie jest w przypadku. (Są tacy ludzie i oczywiście cierpią z powodu innego problemu.)

Naszym celem jest zrozumienie, jakie są te wyzwalacze. Nie oznacza to jednak, że te wyzwalacze są problemem. Jak już wspomniałem, przemoc jest wskazówką, a nie początkiem problemu. Podobnie, te wyzwalacze są jedynie katalizatorami nadużyć. Istnieją pewne istniejące wcześniej problemy powodujące przemoc. Wiedza o tym, czym są te wyzwalacze, da nam wgląd w te głębsze problemy.

Mam dla Ciebie ćwiczenie:

  1. Zdobądź trochę cichej przestrzeni ze sobą.
  2. Wymień 3 ostatnie incydenty, kiedy dostajesz przemoc ze swoim partnerem (lub dzieckiem lub członkiem rodziny). Jeśli w sumie doszło do jednego incydentu, pracuj z tym incydentem.
  3. Zastanów się, co wydarzyło się w każdym incydencie, zanim dowiesz się obelżywych. Być może twój partner cię nie słuchał, powiedział coś, co cię obraziło, albo zrobił coś, co cię wkurzyło. Zapisz to.
  4. Wybierz incydent, w którym miałeś największą reakcję. Wyobraź sobie, że jesteś w tej chwili w sytuacji, coraz nadużycie. Zadaj sobie pytanie,

    Dlaczego dostaję przemocy?

  5. Wpisz odpowiedzi, które następują. Pomyśl o tym jako o rozmowie z samym sobą i sonduj, aż dojdziesz do głównego powodu przemocy. Bądź przygotowany na silne emocje napawając. Poznasz przyczynę, gdy tam dotrzesz.

Weźmy na przykład kogoś, kto dostaje nadużycie, gdy jego partner nie chce go słuchać. Oto zestaw możliwych odpowiedzi:

  • Dlaczego dostaję przemocy?
    • Ponieważ jestem bardzo zły
    • Ponieważ ona nie chce mnie słuchać
    • Ponieważ ona trzyma grzechot off, mimo że powiedziałem jej, aby zatrzymać
    • Ponieważ ona nie chce mnie słuchać
    • Ponieważ jest to jedyny sposób, aby ją zatrzymać
  • Dlaczego dostaję przemocy?
    • Ponieważ jest to jedyny sposób, aby jej zapłacić
    • Bo inaczej nie będzie wiedziała, jak poważna jestem
    • Bo nienawidzę jej
  • Dlaczego dostaję przemocy?
    • Ponieważ nie wiem, w jaki inny sposób się do niej dostać
    • Ponieważ jestem już próbowałem swoich sił
    • Ponieważ jestem na końcu mojego rozumu
    • Ponieważ nie wiem
    • Ponieważ nie wiem lepiej
    • Bo jestem kupą gówna
  • Dlaczego dostaję przemocy?
    • Bo nienawidzę siebie
    • Ponieważ nie wiem, co jeszcze mogę zrobić
    • Bo chcę tylko, żeby mnie słuchała
    • Ponieważ czuję, że jestem sam na tym świecie
  • Dlaczego dostaję przemocy?
    • Bo ja po prostu muszę jej słuchać
  • Dlaczego więc przemoc?
    • Bo jeśli nie używam przemocy, nie wiem, czy kiedykolwiek mnie wysłucha. Nigdy nie mogę uzyskać mój punkt widzenia w poprzek. Nigdy nie będę słyszany i zrozumiany.
  • Dlaczego więc przemoc? Ponieważ nie masz prawa do stosowania przemocy.
    • Bo nie znam innego sposobu. Przemoc jest jedynym sposobem, w jaki wiem, że się usłyszę.
  • Dlaczego ważne jest, aby zostać wysłuchanym?
    • Bo jeśli nie słyszę, to nie istnieję. Nie jestem prawdziwym człowiekiem.

Odpowiedź jest na zewnątrz: jak się okazuje, osoba w tym przykładzie dostaje nadużycie, ponieważ jest krzyczeć, aby być wysłuchanym. Jeśli nie zostanie wysłuchany, staje się nieistniejący; nieistniejącej istoty ludzkiej. Ta myśl przeraża go i nie może tego zaakceptować. Więc rozpaczliwie rzęsy w przemocy fizycznej, krzycząc i płacząc za jedną osobę, która ma znaczenie, aby go słuchać: jego partner.

Czy to usprawiedliwia przemoc? Nie, oczywiście, że nie. Przemoc nie jest uzasadniona w żadnym wypadku, chyba że jest to samoobrona. Powyższe ma na celu zrozumienie wyzwalacza dla osoby obraźliwych zachowań. Oczywiście, kiedy o tym pomyślisz, nie ma to sensu, ponieważ nie tylko przemoc nie pomaga usłyszeć, ale utrudni każdej zaufanej komunikacji w przyszłości ze względu na strach i traumę. Ale wiele głębokich kwestii osobistych nie jest logicznych i wynika z trudności emocjonalnych. Ważne jest, aby rozpoznać i zrozumieć je, aby rozpocząć proces gojenia.

Poza tym mogą istnieć inne przyczyny przemocy domowej. Takie jak

  • Używanie przemocy, aby zachować miłość u boku,
  • Używanie przemocy jako aktu wyższości i tworzenie władzy nad ofiarą,
  • Używanie przemocy do uwolnienia bólu,
  • Używanie przemocy jako aktu zemsty, aby twój partner “płacił” za wykroczenie (powiedzmy, niewierność) i
  • Korzystanie z przemocy, aby czuć, że jesteś poszukiwany / potrzebne.

Kontynuuj ćwiczenie dla pozostałych 2 incydentów. Jeśli masz więcej incydentów do zagłębienia, powtórz z nimi. Rób to, dopóki nie odkryjesz wszystkich przyczyn swoich obraźliwych tendencji.

3) Uporaj się z głównymi problemami

W zależności od wyników możesz mieć wiele czynników, które napędzają Twoje obelżywe zachowanie. Czynniki te mogą być różne lub powiązane. Każdy czynnik prawdopodobnie zajmuje się głębokim problemem osobistym, prawdopodobnie związanym z traumą, której doświadczyłeś jako dziecko. Zejdź do korzenia każdego problemu głównego (tak, są korzenie do korzeni) i zrozum, jak to się stało.

Powiedzmy, że używasz przemocy, aby zostać wysłuchanym. Twoim powodem jest to, że jeśli nie zostaniesz wysłuchany, czujesz, że nie istniejesz. Niektóre pytania do zagłębienia się są

  • Dlaczego masz to przekonanie?
  • Co sprawia, że myślisz, że nie istniejesz?
  • Kiedy to myślenie się zaczęło i dlaczego?
  • Jak można rozpocząć “istniejące” w tym świecie?

Albo powiedzmy, że przemoc jest twoim sposobem na utrzymanie miłości u boku. Czujesz, że brakuje ci miłości i nie możesz znieść myśli, że nie masz kogoś przy sobie. Niektóre pytania do przemyślenia to

  • Dlaczego brakuje ci miłości?
  • Co cię od odczuwania miłości?
  • Co cię kocha?
  • Jak zacząć kochać siebie?

Walka z każdym korzeniem prawdopodobnie otworzy zalew emocji: gniewu, goryczy, nienawiści i bólu. Otworzy to również zalew wspomnień z dzieciństwa i nieszczęścia. Choć niewygodne, jest to konieczne, ponieważ jest to s *** że nie został przetworzony wcześniej, które następnie doprowadziły do przemocy dzisiaj. Co innego jest to, że jesteś teraz dorosły, silniejszy i bardziej świadomy tego, kim jesteś. To, co było mylące wcześniej, może być teraz właściwie przeanalizowane, ponieważ jesteś w stanie je roztrząsać i zrozumieć.

Powyższe zajmie trochę czasu. Potrzebujesz czasu, aby przepracować smutek, ból, gniew, nienawiść, a może nawet stratę. Polecam, aby przeczytać mój Jak radzić sobie z gniewem (seria), która jest na usunięcie gniewu z życia i igłębszych problemów, które napędzają w nas gniew.

W każdym razie samoleczenie musi nastąpić przede wszystkim, zanim będzie można oczekiwać w pełni funkcjonalnej relacji ze swoim partnerem. Musisz pracować nad swoją miłością do siebie, zanim zwrócisz się do swojego partnera o miłość. Musisz pracować nad swoimi problemami na “bycie wysłuchanym”, zanim spodziewasz się, że twój partner cię wysłucha. Musisz pracować nad kwestiami potrzebującymi, zamiast zamieniać swój związek w potrzebujący. Ponieważ nierozwiązane problemy wewnętrzne będą tętnić w relacji z najbliższymi – to nie przypadek, że twoje wewnętrzne zmagania wpłynęły na twoje życie. Kiedy się leczysz, umożliwiasz budowanie znaczących relacji z innymi.

4) Stosować strategie radzenia sobie w międzyczasie

Ponieważ uzdrowienie zajmie trochę czasu, dobrze będzie mieć strategie radzenia sobie z nadużyciami. Polecam następujące:

  1. Ponieważ istnieje niezdrowa dynamika między tobą a twoim partnerem w tej chwili, polecam ograniczyć kontakt fizyczny, przynajmniej dopóki nie poczujesz, że poczyniłeś wystarczająco dużo postępów w powrocie do zdrowia, aby nadużycie się nie powtórzyło. To jest naprawdę dla twojego bezpieczeństwa i jej. Dzięki Internetowi i smartfonom łatwo jest nadal pozostawać w kontakcie, a jednocześnie nie być fizycznie u boku siebie nawzajem. Jeśli jesteście małżonkami, rozważ zamieszkanie w oddzielnych miejscach (np. z rodzicem). Czas przerwy pomoże Ci również skupić się na rozwiązywaniu wewnętrznych problemów.
  2. Oczywiście nie oznacza to, że musisz odciąć pełny kontakt. Trzymaj swojego partnera w pętli swoich odkryć. Zaangażuj go, aby mógł cię zachęcić i być częścią twojego procesu uzdrawiania.
  3. Jeśli musisz się spotkać,
    1. Spotkaj się w przestrzeni publicznej. Jeśli nie, mieć co najmniej 1-2 inne osoby (dorośli) w firmie.
    2. Niech twój partner uratuje kilka telefonów alarmowych na szybkie wybieranie i trzymaj telefon na niej przez cały czas. Powinna zadzwonić do nich, jeśli będzie coś złego.
    3. Jeśli czujesz obraźliwą smugę, odejdź jak najdalej od swojego partnera. Zostaw to miejsce. Dziennik pytania, które podałem w Step #2. Napisz tyle, ile potrzebujesz i pozwól, aby niepokój przepływał przez słowa. Dostać się do korzeni, dlaczego nagle czujesz potrzebę nadużyć ponownie. Czy jest to nowy korzeń? Albo coś, co odkryłeś? Zajmij się nim zgodnie z #3 kroków.
  4. Twój partner powinien zadzwonić na infolinię przemocy domowej, aby otrzymać poradę jako ofiara, więc jest lepiej przygotowana do radzenia sobie z sytuacjami nadużyć.

5) Rozpoznaj świętość Ciała Partnera

Kiedy pracujecie nad swoim samoleczeniem, chcę zwrócić uwagę na świętość ludzkiego ciała. Jednym z czynników przemocy domowej jest to, że sprawca czuje się jak “właścicielem” ciała ofiary i mają prawo robić, co chcą. Przekonanie to jest podświadome, a nie świadome, zwłaszcza jeśli sprawca nie Nie świadomie chcą nadużywać.

Zrozum, dlaczego jest część z was, która jest w porządku z uderzeniem partnera. Możesz mieć następujące odpowiedzi:

  • “Bo ona jest częścią mnie”
  • “Ponieważ mogę z nią robić, co chcę”
  • “Bo ona jest moim współmałżonkiem / partnerem, a więc ona jest “mój”
  • “Bo ona mówi, że mnie kocha i dlatego byłaby w porządku z tym. Zrozumiałaby”.
  • “Stało się to wcześniej, a ona mi wybaczyła. Więc wybaczy mi jeszcze raz, nawet jeśli stracę kontrolę.”

Przejdź przez każde stwierdzenie jeden po drugim i zadaj sobie pytanie, czy to naprawdę prawda.

Bo gdy ona jest twoim partnerem, to nie daje ci prawa do jej trafienia lub poczuć, że możesz ją “kontrolować”. Twój partner jest indywidualną istotą ludzką, tak jak ty. Jej ciało jest święte, podobnie jak twoje. Zamiast podświadomie czuć, że “własne” jej ciało, ponieważ ona jest z wami, należy rozpoznać i skarb świętości jej ciała, jak w przypadku każdego człowieka. Twój partner jest odrębną istotą ludzką i zasługuje na miłość, szacunek i godność, tak jak ty. Używanie przemocy na niej byłoby brak szacunku dla tego, kim ona jest i nadużycie swoje miejsce jako jej kochanka i partnera. To zrozumienie ma fundamentalne znaczenie dla łamania wzorców nadużyć.

Zawijanie się

Nadużycie jest bardzo głębokim tematem i nie jest możliwe, abym pokrył wszystko tylko w jednym artykule. To, co zrobiłem, to zapewnienie ogólnych wskazówek, które postawią Cię we właściwym kierunku. Mam nadzieję, że pomogłem w jakiś sposób.

Ten artykuł nie jest przeznaczony jako zamiennik profesjonalnej pomocy w rozwiązywaniu nadużyć. Gorąco polecam, aby zarówno Ty, jak i Twój partner uzyskaliście profesjonalną pomoc w rozwiązaniu tego odcinka. Dla twojego partnera jest to ważne, ponieważ istnieje trauma związana z nadużyciami. Pozwolić, aby usiąść w niej bez czynienia z nim może spowodować cykl przemocy w późniejszym życiu.

Zrobiłem wyszukiwarkę Google i istnieje wiele organizacji that zapewnić pomoc w przemocy domowej. Oto kilka telefonów pomocowych, do których można zadzwonić; infolinie są całodobowe:

Nawet jeśli nie jesteś w tych krajach, myślę, że można po prostu zadzwonić do nich – szczerze mówiąc nie sądzę, że ograniczają pomoc tylko do ludzi w ich miejscowości. Skype umożliwia wykonywanie połączeń międzynarodowych; wystarczy dodać kod kraju przed numerem infolinii.

Istnieją również usługi doradztwa w zakresie przemocy domowej w wielu krajach i możesz wyszukiwać w Google wyniki dotyczące Twojej miejscowości. Po prostu dzwonienie na infolinie powyżej będzie świetnym początkiem.

Proszę mnie wysłana na jak to idzie, dobrze?

Jeśli jesteś ofiarą przemocy domowej, przeczytaj: Jestem w sytuacji przemocy domowej. Co należy zrobić?

Sprawdź też: Jak puścić Gniew (seria)

PODZIEL SIĘ
Poprzedni artykuł20 pomysłów na imprezę sylwestrową dla dwojga
Następny artykułOsobista doskonałość
Damian
Mam na imię Damian i od zawsze interesuję się psychologią. Jako 28 latek potrafię rozpoznać ludzkie potrzeby oraz problemy. Moje hobby to żeglarstwo lecz bardziej interesuje mnie psychologia i człowiek.